知子莫若父母，知父母也莫若子了。
你应该知道你的母亲是否会有所改变，如果母亲是那种无法改变的人，
那么......起码我不愿，我的婚姻受到任何的指责和诅咒，尤其是母亲。
如果母亲可以有所释然，那么要你的女朋友绝对不要再发生矛盾，为了你，她应该可以去适应，哪怕是哄你母亲开心。其间所受的委屈，你要帮她承担，要给她信心，这很关键，要不她会坚持不下去。
再进一步，如果你是一个有志气，有雄心，有能力的人，那么离开你的家，带着你最心爱的人（你确定非她莫属）去一个陌生的城市，或有朋友熟人的异乡，等有了事业和孩子，幸福与美满，再回到母亲身边，她会原谅的。
再退一步，你不用远走他乡，死活要和她在一起，而她也愿意。那么，如果你们要结合，一定要争得你母亲的同意（任何方式，默许、哭泣、骂你的女友等等），哪怕你母亲连你的婚礼都不参加，但必须要她知道此事。以后的日子，不要让母亲觉得失去了一个儿子，而是让她感觉得到了一个乖巧的女儿，日子长了，会好的。
说说眼前的事，那就是再也不能让你的女朋友和母亲发生争吵，不要让你的女朋友再和母亲吵嘴甚至动手！不要再错上加错了！！！你不能给你的母亲谈任何关于她的话，说好话你母亲不爱听，说坏话你又不情愿。让女友做些力所能及的事情吧，过春节可以给你的父母针对身体情况送点什么补品（哪怕是你买的，但最好是你劝说她去买），或剪什么窗花，或编个什么中国结什么的，挂在你家里，你可以和她一起做，在里面寻找乐趣，在过程中，让她慢慢放弃原来对你父母的敌视态度，让她感觉你的父母也是她的家人，那时她绝不会再和你母亲发生战争。你可以轻描淡写的告诉母亲那个中国结是她编来送的（挂在母亲的卧室），诸如此类的事，你多做一些，慢慢来。
最重要的是你的心不能服输，要让女友知道，她（指你女友）对你有多重要；要让母亲知道；你有多爱她（指你母亲）。
但愿你们能在一起，永远的。
还有一句忠告：不能把你所有的事都告诉你母亲（不论生活还是感情），老人是需要哄的。
看了"千夏七雨夕"的话，看来得有所补充，中国两千年来的孝的概念已经变质，看看当初《论语》上的“孝”与后来明代《二十四孝》中的“孝”有多大差异！孝不是没有任何原则的对父母的忍让和迁就，而是在有独立人格的基础上进行的人性沟通。
德勒兹（西方20世纪一位心理学家）认为所有的爱都是以结合为目的，只有一种爱是不同的，那就是父母对子女的爱，如果子女能够很好的离开父母，承担一个独立的人所应当成的经历的承受的一切，那才是成功的父母。而中国的老辈人的父母不可能如此，所以他们也没有办法给子女这种“分离的爱”。中国的孩子要长大就难上加难，我反而认为遇到这样的事不见得是坏事，反而是锻炼自己的机会，你不是感觉到自己在恋爱中的变化了吗？那是你母亲能够给你的吗？显然不是！
这里，不是你选择你女友，还是选择你母亲的问题，我的意思是，要你选择你自己！！！
我是站在你的选择上，来讲几句，决不是拿一个什么现成的模式或规矩去约束你。一楼和二楼的话在中国很有市场，但不是万能的灵丹妙药，比如你后来的生活证明还是你原来的女朋友好，你母亲后悔当初没让你俩在一起了呢，你要让母亲担这个无法放下的责任吗？
我在回答中也没有说要起放弃你母亲的话，最后都是要你回到母亲身边，而你的女朋友也要有所改变，一家人的和睦与团圆才是达到的最终结果。之所以提出那么可能性是为了把问题说明白，防止走极端，毕竟这是中国。
最后，还是说那句老话，愿有情人终成眷属。